Гиперконтроль разрушает будущее ребенка. Разбираемся, как коучинговый подход и инструменты помогают вырастить самостоятельную личность и избавиться от синдрома гиперконтроля.

Когда я смотрю на молодых людей, чьи родители до сих пор выбирают им одежду, друзей, вузы, профессию и даже время для сна, я вижу не детей, а марионеток. Нити натянуты так туго, что при малейшем движении дергается все тело. Гиперконтроль — это не любовь, а клетка без решёток, где родитель навязывает ребенку свою волю, лишая его права на собственный путь.

Как гиперконтроль влияет на будущее ребенка

В системе абсолютного контроля ребенок лишается главного — способности ошибаться, а значит, получать свой личный опыт по изучению мира. Ему внушают: «Мир опасен, без меня ты пропадешь. Я лучше знаю, как тебе жить, ведь ты еще слишком мал. Ты еще слишком глуп, чтобы решать сам…».

Итог плачевен: вырастает функциональный взрослый, который не умеет слышать свои желания. Он знает, как «правильно», но не знает свое «ХОЧУ». Он блестяще сдает экзамены в школе, заканчивает вуз, работает и совершенно не предполагает, что это не его жизнь. Гиперконтроль — это насильственное слияние, где родитель навязывает ребенку свою волю, проживая его жизнь вместо своей собственной.

Как коучинговый подход помогает вырастить самостоятельную личность

Выход есть, и он лежит не в разрыве отношений, а в смене ролей. Коуч всегда выступает в роли сопровождающего. Задача родителя, по аналогии с коучем, — сопровождать своего ребенка по жизни, поддерживать, раскрывать его потенциал и быть искренне заинтересованным в достижении его (ребенка) целей.

Данные навыки осваиваются только при непосредственном контакте с наставником, в частности подготовка коучингу по классу ICM решает подобные задачи.  Можно начать с малого прямо сейчас.

Инструмент №1: «Правило трех вопросов» перед вмешательством

Прежде чем дать совет или принять решение за ребенка, задайте себе три вопроса:

  1. Угрожает ли это его жизни или здоровью?
  2. Научится ли мой ребенок принимать решения, если я позволю ему выбрать самому?
  3. Этот опыт способствует развитию его личности?

Если ответ на первый — «нет», а на остальные — «да», нужно запустить механизм триггерения (закрепления) на физиологическом уровне, для чего можно слегка прикусить себе язык. Это неприятно, и будет сопротивление. Но это единственный способ вырастить взрослого.

Инструмент №2: «Квадрат ответственности»

Нарисуйте таблицу 2х2: «Контролирую я» и «Контролирую не я»; «Беспокоит меня» и «Не беспокоит меня». Честно запишите все, за что вы, как родитель, переживаете. Часто 90% страхов лежит в зоне «Не моего контроля» (погода, мнение учителей, чувства ребенка). Перенесите свою энергию из красной зоны (давление) в зеленую (доверие и поддержка). Здраво оцените уровень своего давления. Подобный уровень осознанности позволит вам ограничить себя в желании дёргать за нити.

Инструмент №3: «Передача браздов» по спирали

В 6 лет ребенок самостоятельно выбирает себе носки, в 12 — расписание кружков, в 16 — бюджет на карманные расходы. Будьте рядом с ребенком, сопровождайте его, замените функцию: с «диспетчера» на «резервный аэродром». Вы даете ребенку свободу выбора, но гарантируете, что подушка безопасности есть.

Подытоживая: ослабьте нити управления

Самое сложное в гиперконтроле — признать, что дети нам ничего не должны. Они не обязаны реализовывать наши несбывшиеся мечты. Мы здесь не для того, чтобы лепить их по своему образу. Мы здесь для того, чтобы однажды с гордостью смотреть, как они уходят в свой собственный туман жизни. Даже если мы не видим дороги, мы знаем, что дали ребенку надежный компас и научили доверию к собственным решениям и поступкам.

Ослабьте нити. Если вы будете дергать их вечно и относиться к ребёнку как к марионетке, он так и останется куклой. Выбирайте: гордость за самостоятельную Личность или вечный страх за свою «куклу».

Автор: Жаркова Ольга, психолог-консультант, член Федерации помогающих профессий.